Обучение

Обучение бывает прямое и непрямое. Прямое обучение практикуется на западе, когда какой-либо предмет изучается на прямо: выявляются связи, причины, закономерности. Восточные учителя, как правило, практикуют непрямое обучение. Например, мы получили информацию, что где-то в восточной стране есть какой-то учитель, который обучает интересным для нас практикам и принимает всех желающих. Мы приезжаем к нему, а он первоначально дает нам простую обыденную работу. Мы разочарованы, кажется, что приехали зря, потратив большую сумму денег, но на самом деле, то что дает учитель, имеет очень глубокий смысл, ибо не важно, что мы хотим, а важно то, что нам на самом деле нужно. (притчи «Торговец янтарем», «Хождение по белому квадрату»). При обучении чему-то важно найти состояние, которое практикующие Раджа йогу характеризуют как восприимчивость ума (притчи  «Три типа слушателей», «Чашка чая»). Когда мы изучаем предмет, важно не просто пройтись по нему из любопытства (притчи  «Любопытство Моллы», «Без смолы»), а постараться вникнуть в суть (притча «Три человека») и понять, что основное, что второстепенное (притча «Обучение основному» ). И, наконец, каждый из нас, прежде чем воспринять информацию, пропускает ее через собственные фильтры (притча «Диспут за приют»).

Торговец янтарем

Сын китайского крестьянина достиг совершеннолетия и отец, пожелав, чтобы тот обучился ремеслу, отдал его в ученики местному торговцу янтарем. В первый день торговец дал мальчику осколок янтаря и сказал:

— Возьми его и иди подметать двор.

В конце дня мальчик вернул янтарь учителю и отправился спать. На второй день указания были теми же, и так же продолжалось весь месяц. На второй месяц по утрам торговец отдавал мальчику янтарь и посылал его мыть посуду, требуя вернуть камень вечером. В течение всего года он посылал мальчика за покупками, приказывал ему стричь газон, красить забор и отправлял с разными поручениями в город. Прошел год, и мальчику надоело. Он пришел к своему учителю и сказал:

— Мне надоело это ученичество. Я ничему не научился, я работал как вол, и ничего не получил взамен. Я ухожу!

— Хорошо, — сказал учитель — ты свободен.

— Знаете что, — сказал ученик, — я хочу, чтобы вы заплатили мне за год тяжелой работы! <br>— Конечно же, — ответил учитель. — возьми этот янтарь, продай его на рынке и оставь деньги себе.

Мальчик посмотрел на янтарь и сказал:

— Да это же подделка!

Юмор

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий - почему же вы побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Хождение по белому квадрату

Когда-то давным-давно к мастеру фехтования пришел юноша и попросил научить его сражаться на мечах. Мастер согласился и, начертав белой краской во дворе большой квадрат, сказал:

— Ходи по этому квадрату.

Ученик взялся за дело с азиатским упорством и изо дня в день по восемь часов вышагивал по этому квадрату. Но через полгода и его терпение стало истощаться. Он снова подошел к наставнику и сказал:

— Мастер, я пришел учиться бою на мечах, а до сих пор бессмысленно топчусь по этому квадрату…

— А ты еще не понял, как надо фехтовать?! — воскликнул наставник — тогда продолжай ходить по этому квадрату и дальше.

И снова юноша полгода ходил во дворе, пока его терпению не пришел конец.

— Все, учитель.  Я ухожу, — сказал он.

— Но почему? — удивился наставник — ты делаешь успехи.

— Я пришел фехтовать, а не маршировать по этому квадрату.

— А ты еще не понял, как нужно фехтовать? — спросил учитель. — Нет, — ответил ученик.

— Хорошо, сейчас посмотрим, — сказал наставник.

С этими словами он снял со стены два меча — но не деревянных тренировочных, а два стальных и острых, как бритва, клинка. Один он вручил юноше, другой взял сам. Ученик неумело ухватился за рукоять.

— А теперь, — сказал мастер, — вспомни свое внутреннее состояние, которое было у тебя, когда ты шагал по этому квадрату.

В тот же миг взгляд ученика остановился и перестал что-либо выражать. Учитель поднял меч и обрушил удар на юношу, но тот мгновенно отреагировал и отразил его своим клинком. Вновь и вновь наносил удары учитель, но вновь и вновь его меч встречал на пути клинок ученика. Тогда мастер опустил оружие и снова спросил:

— Ну, теперь ты понял, как надо фехтовать на мечах?

Юмор

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

Чашка чая

Hан-ин, японский учитель Дзен, живший в эpу Мейдзи (1868-1912), принимал у себя университетского пpофессоpа, пришедшего узнать, что такое Дзен. Hан-ин пpигласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше. Пpофессоp следил за тем, как переполнялась чашка, и, наконец, не выдержал:

-Она же переполнена. Больше уже не войдет!

-Так же как эта чашка, -сказал Hан-ин -Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили свою чашку ?

Юмор

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.

- Сударыня, он абсолютно здоров.

- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Три типа слушателей

Однажды к Будде пришёл человек, очень культурный, очень образованный и очень учёный. И он задал Будде вопрос. Будда сказал:

— Извините, но прямо сейчас я не могу ответить на ваш вопрос.

Человек удивился:

— Почему вы не можете ответить? Вы заняты, или что-то другое?

Это был очень важный человек, хорошо известный во всей стране, и, конечно, он почувствовал себя обиженным тем, что Будда так занят, что не может уделить ему немного времени.

Будда сказал:

— Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас вы будете не в состоянии воспринять ответ.

— Что вы имеете в виду?

— Есть три типа слушателей, — сказал Будда. — Первый тип, как горшок, повёрнутый вверх дном. Можно отвечать, но ничего не войдёт в него. Он недоступен. Второй тип слушателей подобен горшку с дыркой в дне. Он не повёрнут вверх дном, он находится в правильном положении, всё, как должно быть, но в его дне дырка. Поэтому кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода вытечет, и он снова станет пустым. Очевидно, лишь на поверхности кажется, что в горшок что-то входит, на самом деле ничего не входит, поскольку ничего не может удержаться. И наконец, есть третий тип слушателя, у которого нет дырки и который не стоит вверх дном, но который полон отбросов. Вода может входить в него, но как только она входит, она тут же отравляется. И вы принадлежите к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы такой знающий. То, что не осознано вами, не познано, — это отбросы.

Юмор

А теперь, сынок, повторим слова которые ты не должен произносить...

Без смолы и керосина

Однажды Молла пошел туда, где чинят корабли. Он спросил одного из рабочих:

— Зажигая этот огонь, что вы делаете с   кораблями, что они начинают быстро ходить?

— Мы зажигаем под ними хворост, — ответил    рабочий, — и смазываем их смолой. Поэтому они так быстро идут.

Молла вернулся домой, связал ослу ноги, подбросил под него немного хвороста и поджег.

Бедный осел, испугавшись огня, разорвал веревки и убежал. Молла, глядя ему вслед, сказал:

— Вот молодчина, посмотри, как он летит без смолы и без керосина.

Юмор

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Любопытство Моллы

Однажды Молла нагрузил на осла солому и повез домой. По дороге ему в голову запала мысль: "Интересно, сможет ли солома гореть на осле?" Недолго думая, он достал спички и поджег солому. Она вспыхнула. Осел пустился вприпрыжку бежать. Молла увидя что дело плохо и бросился за ослом. Молла гнался за ним, седло на осле начало гореть, бедняга с ревом мчался вперед, Молла, крича, гнался за ним. Наконец, Молла, совсем задохнувшись, увидел, уже всё пропало, осла ему не догнать: да если бы и догнал, то помочь ему уже все равно не смог бы, и он кричал вслед ослу:

- У меня не было ума, и я причинил тебе такое горе. Будь же ты хотя бы с умом, беги и кинься в озеро.

Юмор

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и, одновременно, как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?"

- Ах, оставьте!

Три типа человека

Однажды Акбару, царю Индии, были присланы в подарок три совершенно одинаковых золотых фигурки и письмо. В письме говорилось, что каждая из фигурок имеет свое значение и ценность. Акбар позвал своих советников и приказал определить различия. Долго ученые мужи взвешивали их, замеряли длину, проверяли пробу золота, но так и не смогли обнаружить ни внешних, ни внутренних различий. Они только разводили руками, признавая свою беспомощность. Лишь мудрец Бирбал все не сдавался. Он нашел маленькие отверстия в ушах фигурок, и просунул в них тоненькую золотую проволочку. У первой фигурки конец проволочки вышел из второго уха, у второй — изо рта, а у третьей — через пупок. Подумав немного, он сказал:

— Решение загадки найдено. Первая фигурка символизирует человека, у которого в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Вторая напоминает человека, который, едва дослушав сказанное, сразу же спешит рассказать это другим, не утруждая себя подумать над этим. Третья же фигурка схожа с тем, кто запоминает услышанное и старается пропустить это через собственное сердце. Эта фигурка наиболее ценная из трех

Юмор

Доцент:

- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...

Студент:

- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Обучение основному

Давным-давно в Японии были в ходу фонари из бумаги и бамбука со светильником внутри. Одному слепцу, который вечером навестил своего друга, предложили взять в обратный путь такой фонарь.

— Мне не нужен фонарь, — ответил он — cвет или тьма для меня одно.

— Я знаю, что тебе не нужен фонарь, чтобы найти дорогу, — ответил друг, — но если у тебя его не будет, кто-нибудь может наткнуться на тебя. Так что возьми его.

Слепой отправился в дорогу с фонарем и не успел еще далеко отойти от дома, как кто-то налетел на него.

— Смотри, куда идешь, — воскликнул он прохожему — pазве ты не видишь фонаря?

— Твой светильник давно погас, братец — ответил прохожий.

Юмор

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

- Я возьму две.

Диспут за приют

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.  В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший — глупым и кривым на один глаз. Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. «Иди и предложи дискутировать молча», — предупредил он его. Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату, сказал:

— Твой младший брат — замечательный парень, он выиграл диспут.

— Расскажи мне, как это произошло, — попросил старший.

—Так вот, — начал странник, — сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.

Сказав так, путник ушёл.

— Где он? — спросил, вбегая, младший брат.

— Я понял, что ты победил его.

— Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!

—Ну-ка расскажи мне о диспуте.

— Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.

Юмор

Друг говорит приятелю:

- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!

- С любимой девушкой?

- Нет, у меня геморрой!