«Ни широта, ни глубина знаний, ни эрудированность не заменят оригинальности мысли» сказано кем-то из великих. Творчество и творческий процесс это способность нестандартно решать задачи и достигать намеченных целей. История изобилует такими примерами. Практически все великие открытия - это отход от привычных проторенных троп.
Здесь собраны притчи, герои которых очень оригинальным способом решают возникающие перед ними проблемы.
Арест каменного Будды
Купец, нёсший на плечах 50 свёртков хлопка, остановился передохнуть от жары в убежище, где стоял каменный Будда. Здесь он заснул, а когда проснулся, его хлопок исчез. Он немедленно заявил об этом в полицию. Судья по имени О-ока начал следствие.
— Должно быть, этот каменный Будда украл хлопок, — заключил судья. — Он должен заботиться о благосостоянии людей, но он пренебрёг своей святой обязанностью. Арестуйте его.
Полиция арестовала каменного Будду и притащила его в суд. За статуей шла шумная толпа, которой любопытно было узнать, какой приговор вынесет судья. Когда появился О-ока, он упрекнул шумливую аудиторию:
— Какое право вы имеете смеяться и шутить во время суда? Вы не уважаете суд и подлежите штрафу и тюремному заключению.
Люди поспешили извиниться.
— Я наложу на вас только штраф, — сказал судья. — Я повелеваю, чтобы каждый из вас в течение трёх дней доставил в суд по свёртку хлопка. Кто не сделает этого, будет арестован.
Один из принесённых свёртков сразу был опознан купцом, как его собственным, и воришку легко нашли.
Купцу вернули его добро, а остальные свёртки были возвращены их владельцам.
Юмор
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Время умереть
Иккю, дзэнский Мастер, был очень умён, даже когда был ещё мальчиком. У его учителя была драгоценная чаша для чая — редкая антикварная вещь. Случилось так, что Иккю разбил эту чашу и очень растерялся. Услышав шаги учителя, он спрятал осколки чашки за спину. Когда Мастер вошёл, Иккю спросил:
— Почему люди умирают?
— Это естественно, — объяснил старик — всё должно умереть, и особенно то, что уже долго жило.
Тогда Иккю показал ему разбитую вдребезги чашку со словами:
— Вашей чашке настало время умереть.
Юмор
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Как сделать линию короче
Однажды великий индийский император Акбар пришёл в суд, нарисовал на стене линию и затем спросил у членов суда: «Как сделать эту линию короче, не притрагиваясь к ней?»
Все молчали. Но один человек засмеялся. Эго был известный шутник Бирбал. Он поднялся, подошёл к стене и нарисовал над той линией, что начертил Акбар, свою линию, большую, чем первая, и сказал: «Вот я и сделал твою линию короче, не касаясь её, ведь величина и длина — вещи относительные».
Юмор
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
-Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Конец света
У Моллы был хороший баран. Повесы, сговорившись между собой, начали один за другим приходить к Молле и говорить одно и то же.
— Молла, завтра конец света, все мы умрём и отправимся на тот свет для чего тебе держать этого барана? Зарежь его в наш последний день, и мы вместе поедим шашлык.
Сначала Молла не поверил, но когда к нему пришёл и второй, и третий, он поверил, заколол барана и начал готовить шашлык. А повесы, сидя в сторонке под деревом, ждали угощения. Молла подслушал, что они беседуют о том, как провели его. Поняв, в чём дело, он позвал жену, чтобы та присмотрела за шашлыком, а сам подошёл к гостям. Он собрал все их чохи, башмаки, кушаки и папахи и сказал:
— Погода меняется, вдруг пойдёт дождь, они останутся во дворе, намокнут. Лучше отнести их в дом.
А гости, ничего не заподозрив, промолчали.Молла внёс все их вещи в дом, быстро вышел из других дверей, побежал на базар и продал. На вырученные деньги Молла купил барана, пригнал его домой и втолкнул в хлев вместо зарезанного. Гости съели шашлык, поблагодарили Моллу и попросили свою одежду, чтобы одеться и уйти. Молла сказал:
— Друзья, вся ваша одежда отправилась на тот свет. Сколько я её не уговаривал: «Подожди, завтра уйдём все вместе», — она отвечала: «Раз твой баран ушёл сегодня, то должна уйти и я».
— Молла, что же нам теперь делать? — спросил один из гостей.
— Ничего, — ответил Молла, — ведь завтра всё равно конец света, зачем же вам эта одежда?
Юмор
-Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял?
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Красильня Моллы
Молла Насреддин открыл красильню. Однажды некий человек принес ему шерстяную материю.
-Молла, покрась это,-сказал он.
-В какой цвет?
-В такой цвет, которого на свете нет.
-Как же это так - какого на свете нет?
-Ну, чтоб он был не красный, не черный, не голубой, не зеленый, не желтый, не белый. Понял?
-Понял, перекрашу так, как ты желаешь.
-Когда же прийти?
-Приди в такой день, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда, не четверг, не пятница, не суббота и не воскресенье.
Юмор
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
-Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
- Да не щипал я ее!
- Знаю,- отвечает жена - это я ее ущипнула.
Проповедь Моллы
Однажды Моллу стали упрашивать, чтобы он поднялся на минбар и произнес проповедь. А Молла не любил этого и ответил:
— Не приставайте ко мне! Не умею я читать проповеди. Сколько он ни отнекивался, люди не отставали. Наконец, Молла вынужден был подняться на минбар; обратившись с него к народу, он сказал:
— Знаете ли вы, что произошло?
— Нет, не знаем, — ответили ему.
Молла потихоньку спустился с минбара и сказал:
— Раз вы не знаете, то и объяснять мне нечего.
На следующий день горожане условились — во что бы то ни стало заставить Моллу говорить. И опять пристали к нему — тот понял, что от них не отвязаться, опять поднялся на минбар и спросил:
— Знаете ли вы, что произошло?
— Да, знаем, — быстро ответили ему несколько человек.
— Раз знаете, то что мне вам говорить, — сказал Молла и сошел с минбара.
Все поняли, что из их затеи опять ничего не вышло. На третий день, договорившись между собой, они заставили Моллу снова подняться на минбар. Молла опять задал тот же вопрос:
— Знаете ли вы, что произошло?
Одна часть присутствующих ответила «знаем», другая — «нет, не знаем, скажи, что случилось».
Молла смекнув, что его хотят провести, не расстерялся и сказал:
— Тогда знающие пусть объяснят незнающим!
Юмор
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Плата
В одном квартале с Моллой жил один бедный старик. Всю жизнь он занимался только тем, что ходил в ближний лес, рубил дрова, таскал их на спине на базар для продажи и кое-как сводил концы с концами. Однажды он шел из леса с большой вязанкой дров и, сильно устав, решил передохнуть. Свою ношу он опустил на землю. Когда же бедняк хотел двинуться дальше, то взвалить вязанку на спину был не в силах: она была очень тяжела, а он стар и слаб.
В это время кто-то проходил по дороге. Старик попросил его помочь взвалить вязанку на спину. Прежде чем выполнить просьбу, прохожий задал старику вопрос:
— Если я взвалю эту вязанку тебе на спину, что ты мне за это дашь?
— Милый,— ответил старик, — что у меня есть, чтобы дать тебе? Ничего.
Прохожий, не сказав ни слова, взвалил на него вязанку, а потом стал требовать:
— Давай мне обещанное «ничего».
Старик долго упрашивал:
— Дорогой, что ты от меня хочешь? Оставь меня в покое.
Но тот не отставал и поднял крик и шум:
— Как, то есть, чего я хочу! Я же спросил тебя, что ты мне дашь, если я подниму твою вязанку, а ты сказал: «Ничего». Я поднял твою ношу, теперь давай мне это «ничего».
Старик долго упрашивал прохожего, но тот и слушать не хотел. В конце концов он отвел бедняка к кази. Кази, не сумев разрешить их тяжбы, позвал Моллу Насреддина и стал просить:
— Ради бога, Молла, возьмись за это дело. Только ты сможешь его разрешить.
Молла уселся на тюфяк, выслушал обоих и, повернувшись к жалобщику, сказал:
— Ты, брат, прав! Раз он обещал за твою помощь «ничего» — то он должен тебе его дать. Но я вижу, что он беден, и, кроме того, «ничего» бывает не у всех. Согласись, чтобы это «ничего» вместо него дал тебе я.
Жалобщик согласился. Тогда Молла приподнял край тюфяка и сказал:
— Протяни руку и посмотри, что лежит под тюфяком.
Жалобщик пошарил под ним и ничего не нашел.
— Ну, что ты нашел? — спросил Молла.
— Ничего, — ответил тот.
—Это как раз то «ничего», которое тебе было обещано. Возьми его и уходи.
Юмор
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Рубль за осла
У Моллы пропал осел. Он поклялся, что если пропавший будет найден, то для утешения души продаст осла за один рубль. Дня через два осел нашелся. Повесы, знающие о клятве Моллы, пристали к нему с требованием:
— Или ты завтра же продашь осла на базаре за рубль, или мы всем сообщим о том, что ты не исполняешь своего слова и, опозорим тебя.
Молла очутился в безвыходном положении — что ему было делать? Он долго думал и, наконец, поймал кошку, привязал к спине осла и привел на базар.
— Продаю, — сказал он, — осла за рубль. А кошку — за сто. Но только обоих вместе.
Юмор
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Таракан
Был некогда у одного великого короля министр. Он впал в немилость, и король в наказание велел запереть его на вершине очень высокой башни. Это было исполнено, и министр остался там и должен был погибнуть.
Но у него была верная жена. Ночью она пришла к башне и спросила своего мужа, не может ли она чем-нибудь ему помочь. Министр попросил жену, чтобы на следующую ночь она опять пришла к башне и принесла с собой длинную верёвку, крепкий шнурок, моток ниток, шелковинку, таракана и немного мёду. Очень удивившись, добрая жена повиновалась мужу и принесла требуемые предметы. Муж приказал ей крепко привязать шелковинку к таракану, потом смазать его усики каплей мёда и посадить таракана на стену башни головой вверх. Она исполнила все эти распоряжения, и таракан отправился в длинное путешествие. Слыша впереди себя запах мёда и желая добыть его, он медленно полз вперёд и вперёд, пока, наконец, не достиг вершины башни, где министр схватил его и завладел шелковинкой. Тогда министр сказал жене, чтобы она привязала другой конец шелковинки к нитке, и, вытащив весь моток, повторил ту же историю с крепким шнурком и наконец — с верёвкой. Остальное было легко: по верёвке министр спустился с башни и убежал.
Юмор
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
